Amorc's Blog: Comédia, humor, e muita diversão

2010-03-06T21:55:00.001-03:00

loop=true >

2010-03-06T21:10:00.002-03:00

Charadas

2009-11-23T11:26:00.006-02:00

Um chiclete conheceu uma chicletinha,
se casaram e tiveram vários chicletinhos.
Qual o nome do filme?

Família Adams.

As bezerras mamaram tanto na vaca que ela morreu. Qual é o nome do filme?

Mamonas Assassinas

Um casal de piolhos se amavam muito, se casaram, tiveram vários filhotinhos. Qual o nome do filme?

Lêndeas da Paixão.

Duas pessoas estão em uma canoa no lago. Quando o remo cai na lagoa as pessoas começam a procurá-lo. Qual é o nome do filme? Procurando o Remo

Wrong hole !

2009-11-23T11:10:00.000-02:00

Promoção Sony te leva pro Japão

2009-11-23T10:57:00.002-02:00

Oh mel dels sai da frente do pc seu e va participar da promoção

Coitado!!

2009-11-22T04:19:00.000-02:00

Mas não se preocupe ele ganhou o xbox dele

Lutas Grotescas

2009-11-21T15:57:00.002-02:00

Afro Ninja

2009-11-21T04:32:00.001-02:00

voce caro champz so reconhecerá ele pelo boné

Fuuuuuu's

2009-11-20T17:58:00.000-02:00

Para toda a pergunta besta ? Tem uma resposta mais besta ainda

2009-11-19T23:07:00.001-02:00

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo? - Não, tô treinando prá morrer!

2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: - Tá com defeito ? - Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: - Vai sair nesta chuva? - Não, vou sair na próxima.

4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta: - Acordou? - Não. Sou sonâmbulo!

5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde você está ? - No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!

6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: - Você tomo banho ? - Não, mergulhei no vaso sanitário!

7 - Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: - vai subir?!? - não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8 - Vc quer saber a hora e pergunta a um amigo: - Que horas são? - Agora? - Não! Mês que vem!

9 - Vc pede veneno de rato e o vendedor pergunta: - Vai levar?!? - Não, vou trazer eles aqui pra comerem!

10 - Conversa entre amigas: - Começo a trabalhar 7 da manhã. - Mas você tem que acordar muito cedo então! - Não, eu acordo a hora que eu quiser e volto o relógio para 5:15.

11 - O homem chega na casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz: - São flores? - Não! São cenouras.

12 - Mulher lavando a louça, chega o marido e pergunta: - Tá lavando a louça? - Não, é que as panelas estavam com calor, então resolvi dar um banho nelas.

13 - Você lendo um livro, chega alguém e pergunta: - E aí, lendo um livro? - Não, ele só queria me ver, então estou fazendo esse favor pra ele.(Sileide)

14 - Alguém pergunta para o motorista de ônibus: - Esse ônibus vai pra praia?? - Se você achar um calção que caiba nele!!

15 - Conversa de amigas: - Que legal! Você tem um celular que tira foto! - Não, é uma máquina fotográfica que faz telefonemas!

16 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: - Tem gente? - Não! É a merda que está falando!

17 - Você chega no banco com um cheque e pede pra trocar: - Em dinheiro?! - Não,me da tudo em clips!

18 - Você fala ao seu amigo que vai no medico e ele pergunta: - Ta se sentindo mal? - Não, é que to sem nada pra fazer e vou lá só pra fazer a fichinha.

19 - Conversa de amigos: - Porque não mandou foto pro JB ainda?? - Tô esperando meus dentes cairem!

20 - Você chega em um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta: - Gasolina? - Não, enche com tinta de caneta!

21 - Você tá num bar e pede uma cerveja ao garçom. - Geladinha chefia? - Não, traz a mais quente que tiver!

22 - Conversa de filho pra pai: - O senhor fuma charuto? - Não, eu to treinando pra pai de santo!

23 - Você está no trabalho e sua irmã liga perguntando: - Ta no trabalho é? - Não, vi que o fio do telefone era grande e resolvi dar uma passada no circo!

24 - Sol de 40° em Cuiaba (MT), três horas da tarde o cara passou o dia todo procuarando emprego, o pneu fura ele senta no chão e começa a trocar o pneu, ai passa um jumento e pergunta: - xiii... o pneu furou? - Ele para, abre o porta malas pega um facão e corta o tampão da cabeça do camarada.

Chuck Norris o Jogo

2009-11-01T11:48:00.001-02:00

Fail's

2009-09-13T20:46:00.000-03:00

Fail's

2009-09-13T20:43:00.000-03:00

Fail's

2009-09-13T20:39:00.000-03:00

Fail's

2009-09-13T20:33:00.000-03:00

Tenso

Fail's

2009-08-10T21:15:00.000-03:00

ÔôÔ Beleza !

2009-08-09T15:36:00.000-03:00

Volta

2009-08-09T15:31:00.000-03:00

GENTEEE !!!!

Pensei em para mas resolvi volta comédia agora todo dia para vocês!!

Amigo de Verdade

2009-07-17T11:43:00.001-03:00

Você, que está cansado de todos aqueles textos melosos, com poemas chatos sobre amizade que,
na maioria das vezes, soam legais, mas nunca realmente chegam perto da realidade?

Seus problemas acabaram!

Aqui está um poema sobre amigos que realmente expressa a amizade verdadeira
- é a própria verdade!

Amigo,

Quando você estiver triste,
... Eu vou te deixar bebaço e te ajudar a planejar uma vingança
contra o fdp que te deixou assim.

Quando você me olhar com desespero,
... Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer pôr pra fora o
que estiver te engasgando.

Quando você sorrir,
... Eu vou saber que você finalmente deu uns "pega".

Quando você sentir medo,
... Eu vou te chamar de boiola e tirar uma da sua cara sempre que tiver chance.

Quando você estiver preocupado,
... Eu vou contar histórias horríveis sobre o quão pior você poderia estar
e te mandar parar de choramingar.

Quando você estiver confuso,
... Eu vou explicar pra você com palavras bem simples,
porque eu sei o quanto você é burro.

Quando você estiver doente,
... Fique bem longe de mim até se curar. Eu é que não quero pegar
o que quer que você tenha.

Quando você cair,
...Eu vou apontar pra você e me cagar de rir do seu desengonço.

Você me pergunta: "Por que?"
Porque você é meu amigo!

E Marco Feliz dia do Ex amigo

Piadas

2009-07-13T12:44:00.001-03:00

01. Como salvar cinco advogados que estão se afogando?

Deixa isso pra depois. Vá tomar um sorvete!

02. Por que as cobras não picam advogados?

Ética profissional.

03. Quando um advogado está mentindo?

Quando seus lábios estiverem se mexendo.

04. Quantos advogados precisam para trocar uma lâmpada?

Quanto você pode pagar?

05. Como pode-se chamar a situação: 500 advogados no fundo do oceano?

Um bom começo.

06. O que falta quando enterramos seis advogados na areia até o pescoço?

Mais areia.

07. Por que Minas Gerais tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?

São Paulo escolheu primeiro.

08. Por que os advogados não vão à praia?

Para os gatos não enterrarem eles.

09. O que os advogados usam como controle de natalidade?

A personalidade deles.

10. Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?

O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.

11. Como foi inventado o fio de prata?

Dois advogados brigando por uma moeda.

12. Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?

Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

13. Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?

Um vive nas profundezas se alimentando de lixo, o outro é um peixe.

14. Um advogado, um engenheiro e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos três. O que você faz?

Almoça ou vai ao cinema.

15. Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?

A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.

16. Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro?

Quem se importa?

17. Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?

Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.

18. O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?

Toda a informação que precisa, mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.

19. Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revolver, mas só duas balas. Em quem você atira?

No advogado... Duas vezes.

20. Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?

Você chora quando mete a faca em uma cebola.

21. O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto?

Mais concreto.

22. Quais as perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados?

Quanto dinheiro você tem? Onde você pode conseguir mais? Você tem alguma coisa que pode vender?

23. Qual a boa notícia que se pode ter em relação a um advogado?

Um ônibus de advogados caiu em um penhasco, não teve sobrevivente.

24. E a má notícia?

Tinham três cadeiras vazias.

25. O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?

Foi soltar a franga.

Piada do Turco

2009-07-13T11:44:00.000-03:00

O garçom no restaurante chega correndo e diz para o chefe turco:

- Seu Salim, seu Salim! Um cliente engasgou com espinha de peixe e tá morrendo!

O Salim respondeu:

- Corre lá e leva a conta, antes que ele morra.

Pérolas

2009-07-13T11:26:00.000-03:00

Pérola

2009-07-10T11:31:00.000-03:00

Bom gente desculpa a falta de posts mas prometo que vou ficar em dia com vocês e ai vai uma pérola.

Fail

2009-07-06T09:14:00.001-03:00

Netinho vs. Vesgo

2009-06-27T10:45:00.000-03:00

Fail

2009-06-27T09:23:00.000-03:00

Tributo a Michael Jackson

2009-06-26T23:11:00.000-03:00

Fuma mais Filho

2009-06-26T12:17:00.001-03:00

Professor Quebra Celular de Aluna

2009-06-26T12:12:00.001-03:00

Fail

2009-06-25T12:26:00.001-03:00

Gases

2009-06-25T11:49:00.001-03:00

Desconfiada que está grávida, a mulher vai ao médico. Ele a examina minuciosamente e conclui:
— O que a senhora tem são gases! Tome esses remedinhos aqui, que vai melhorar.
Um mês depois, sentindo a barriga crescer, ela volta ao médico:
— Doutor, minha barriga não pára de crescer!
— Minha senhora, o seu problema é acúmulo de gases. Dobre a dose do medicamento e evite alimentos fortes.
Mais um mês se passa e a história se repete:
— Gases!
A mulher fica danada e não volta mais ao consultório do médico.

Cinco anos depois, ela está numa praça com uma criança, quando passa pelo local o tal médico. Ele a cumprimenta e pergunta:
— Quem é essa criança linda? É seu filho?
— Não senhor... — responde a mulher com cara de irritada — Não tá vendo que é um peido vestido de marinheiro?

José Toalha

2009-06-24T10:26:00.000-03:00

Fail's

2009-06-24T10:13:00.001-03:00

Tirinha de Quarta-Feira

2009-06-24T08:30:00.000-03:00

Fazia algum tempo que a gente nao postava uma tirinha no blog, entao hoje vamos de tirinha agora toda Quarta-Feira tirinha no Amorc's Blog não se esqueça de visitar Tironas

Fail's E Owned's

2009-06-23T19:11:00.000-03:00

Finalmente começou a frequentar lugares de sua categoria

2009-06-23T19:09:00.001-03:00

Bilau Grande

2009-06-23T08:29:00.000-03:00

Um cara que tinha o pênis muito grande e queria muito diminuí-lo. Resolveu então ir a um macumbeiro, pois na medicina ele poderia ficar impotente com a operação. O macumbeiro lhe dá a solução:

- Leve esse sapo aqui. Cada vez que conseguir que ele fale a palavra “NÃO”, você perderá 10 centímetros do seu pênis.
Todo contente, ele chega em casa e já começa o ritual. Com o bilau pra fora, falou:
- Sapinho me deixe enfiar o pinto em você?
O sapo falou:
- NÃO!
Surpreendentemente 10 cm de se bilau desaparecem. Dos 50, passam para os 40 cm.
- Nossa, funcionou! Vou perguntar de novo.
-Posso enfiar o meu pinto em você?
- NÃO!
Oba! Agora fiquei com 30, vou perguntar pela ultima vez e fico com 20 que já está muito bom.
- Sapinho me deixe enfiar em você?
O sapo, já de saco cheio, respondeu:
- NÃO! Quando eu digo NÃO é NÃO!

Troxa

2009-06-22T20:26:00.001-03:00

Não gosta de usar gírias? Olha como Falaria

2009-06-22T08:30:00.000-03:00

1- Prosopopéia flácida para acalentar bovinos
(Conversa mole pra boi dormir)

2 - Colóquio sonolento para gado bovino repousar
(História pra boi dormir)

3 - Romper a face
(Quebrar a cara)

4 - Creditar o primata
(Pagar o mico)

5 - Inflar o volume da bolsa escrotal
(Encher o saco)

6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de
acampamento
(Chutar o pau da barraca)

7 - Deglutir o batráquio
(Engolir o sapo)

8 - Derrubar com intenções mortais
(Cair matando)

9 - Aplicar a contravenção do Dr. João,deficiente físico de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço)

10 - Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau)

11 - Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa)

12 - Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.
(Chutar o balde)

13 - Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva)

14 - Bucéfalo de oferendas não perquiris formação odôntica!
(Cavalo dado não se olha os dentes!)

15 - O oríficio circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade
(Cú de bêbado não tem dono)

Momento Susan Boyle

2009-06-21T08:30:00.000-03:00

2009-06-20T12:46:00.001-03:00

Como se livrar de vizinhos chatos nos aviões

Passo a passo, o que fazer no avião quando o passageiro ao lado é um saco.

1. Tire o laptop da mala;
2. Abra o laptop bem devagar;
3. Ligue;
4. Assegure-se que o vizinho está olhando;
5. Acesse a Internet;
6. Feche os olhos por breves momentos, abra-os de novo, dirija o olhar pro céu e finja que está orando baixinho;
7. Respire profundamente e abra este arquivo:

http://www.myit-media.de/the_end.html .
8. Observe a expressão do vizinho .

The Idiot Test 4

2009-06-20T12:43:00.000-03:00

Pense como um idiota e se de bem no jogo

Mais Jogos no Click Jogos

Entenda a voadeira

2009-06-20T12:41:00.000-03:00

Piada

2009-06-20T00:52:00.000-03:00

Um gremista, um colono e um colorado fizeram uma aposta. Havia um bode muito fedido, fechado num quartinho, com um único buraco para a entrada de ar. Eles apostaram em quem aguentaria mais tempo ficar no quartinho com o bode. O gremista foi primeiro. Ficou uma hora, e saiu dizendo:
- Não aguento mais o cheiro desse bode!
O colono foi em seguida. Ficou uma, duas, três, quatro horas, e saiu dizendo:
- Não aguento mais o cheiro desse bode!
E então foi o colorado. A expectativa era grande. O colorado ficou uma, duas, três, quatro, cinco, seis, sete, oito horas. O gremista e o colono se assustaram. Pensaram que o infeliz havia morrido. Mas logo ouviram o ruído da porta se abrindo.
E então veio a surpresa. Sai o bode, suando desesperado dizendo:
- Não aguento mais o cheiro desse colorado!!!

Falsificação FAIL

2009-06-19T00:41:00.000-03:00

PROPAGANDA Nao enganosa

2009-06-19T00:40:00.000-03:00

É essa não é enganosa

Escolha seu nerd

2009-06-18T09:56:00.000-03:00

Cantadas de Pedreiro

2009-06-17T08:30:00.000-03:00

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Ae mina você encantou minha serpente…
3. Garotas abelha, o homem mel chegou!!!
4. eu sei q não sou o banco itau… mais eu fui feito pra você…
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
7. Nossa, com um bumbum desses ta convidada pra fazer cocô lah em casa
8. Eu não sabia que boneca andava!
9. (vc)vc ja fez aula d canto?
(ela) naum pq?
(vc)entao vamo ali pro canto q eu te ensino.
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ô terra boa pra "prantá" mandioca!
13. Êêêê lá em casa
14. SE CURTE ESTRELA??... CONHEÇO UM MOTEL QUE TEM 5
15. Com essa "muié" e mais um saco de bolacha, eu passava um mês!
16.A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
17.Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?

Fail

2009-06-17T06:47:00.000-03:00

Owned

2009-06-17T06:42:00.000-03:00

Fails

2009-06-16T20:47:00.000-03:00

Momento Susan Boyle

2009-06-14T21:19:00.001-03:00

Libero sim

2009-06-10T18:57:00.001-03:00

Lançamento OFICIAL PES 2010

2009-06-10T08:29:00.000-03:00

Piada do Indio

2009-06-06T13:20:00.001-03:00

uma mulher resolvel c casar com um indio,so q ele devia ir para a cidade com ela.

Chegando la,indio estava pelado,ai ela resolvel compra uma cueca para ele,o indio vestio,ai ela dissepara ele:vou trabalhar,c quiser comer tem comida na geladeira.

voltando do trabalho o indio estava com um buraco atras da cueca, ai ela pergunto:o q ouve com a cueca;ai ele disse:indio forte cueca fraca,indio peida cueca rasga.

No outro dia,ela resolveu compra uma cueca de pedra.
chegando do trabalho,a cueca d pedra estava quebra,ai ela pergunta:mas o q aconteceu;ele responde:indio forte cueca fraca,indio peida cueca rasga.

No outro,dia ela comprou uma d couro.ai ela disse:agora v c n quebra;voltando do trabalho.tinha muitas ambulacias na frente da casa dela,a mulher foi ver o q aconteceu,o indio estava no chão com o cú arrombado,ai ela disse assim:e agora o q ouve;ele respondeu:indio fraco cueca forte,indio peida o cú explode

Troca - se

2009-06-06T13:02:00.000-03:00

Fail's

2009-06-06T10:53:00.001-03:00

Tamanho nao e documento

Centro Administrativo de Portoo Alegre

2009-06-05T08:30:00.000-03:00

Parabens marco

2009-06-04T18:41:00.000-03:00

Parabens Marco feliz ainversário mas n sei se tu mereçe

Cristiano Ronaldo

2009-06-04T08:51:00.000-03:00

50 cent

2009-06-02T09:07:00.000-03:00

Joguinho Legal

2009-05-31T10:34:00.001-03:00

Mais Jogos no Click Jogos

No this is Patrick

2009-05-28T08:30:00.000-03:00

Curiosidades Sobre Os Homems

2009-05-26T06:04:00.000-03:00

Por que os homens não mijam sentados?
Porque o pau fica resvalando na latrina e isso pode causar uma infecção. Uma vez infeccionado o dito cujo, sua sagradíssima “piriquita” também pode ser contaminada. Desse modo, conclui-se que mijamos em pé simplesmente por questão de carinho e cuidado com nossas pequenas.

Por que os homens, depois de mijar, não abaixam as tábuas das latrinas?
Para não precisar levantar novamente quando voltarmos. Afinal, nós mijamos muito mais e isso é indiscutível. Além disso, as mulheres raramente fecham a porta do banheiro. Melhor um banheiro de portas fechadas com a tampa do vaso (não da “latrina”) levantada, do que um banheiro de portas abertas.

Por que os homens, mesmo levantando as tábuas, mijam fora dos vasos?
Porque o pau não tem mira laser. E não falamos aqui só do xixi, ok?

Por que os homens sempre deixam um pelinho na borda da latrina?
Por culpa da tal Lei da Gravidade. Como é comum colocar o pau para fora para fazer xixi, também ocorre de cair algum pelinho. Assim, o vaso fica com o talzinho grudado. Reclamem quando encontrar tal detalhe no lençol da empregada, no vestido da vizinha ou em lugares igualmente “impróprios”…

Por que os homens não sabem onde fica o “ponto g”?
Sabemos sim. Fingimos ignorância só por pirraça. Afinal, vocês insistem naquela “raspadinha de dente” na hora do sexo oral. Precisamos dar o troco de alguma forma.

Por que os homens pegam vídeo de sacanagem sem história?
Porque filme de sacanagem não é para ter história. Putaria é putaria, cinema é cinema. Tanto que, na hora de alugar um filme de verdade, vocês sempre escolhem alguma baboseira ridícula, e aí sim escolhemos filmes com ótimas histórias.

Por que a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?
Nada disso! Nossa fantasia é comer sua irmã mais nova. Ou a mais velha. Ou a do meio. Ou sua prima. Ok, ok… a melhor amiga também. Ou qualquer outra amiga.

Por que os homens jamais topariam um triângulo com mais um homem?
Nem vocês gostariam disso. Vocês sugerem esse tipo de coisa mais para o cara dizer “não, nem pensar” e aí ficam cheias de orgulho diante do ciúme. Se o cara não somente topar, mas se empolgar de verdade, vocês são as primeiras a sair correndo, achando que o namorado virou viado. Mentira? Não nos culpe pelo machismo. Ele é nosso, sim, mas vocês também são bem machistas.

Por que os homens têm tesão por meninas com uniforme de escola?
Porque está cientificamente provado que o uniforme de colegial (sainha plissada, blusinha branca, meinha e sapato) fica muito melhor em meninas do que em velhas, homens, ursos e anêmonas.

Por que os homens adoram ver duas mulheres transando?
Gostamos de ver? Gostamos é de participar!

Por que os homens acham que mulher que gosta de dar é puta?
Na verdade, poucas prostitutas gostam de dar. Nós achamos que a mulher que gosta de dar é normalíssima, ou seja, safada. E não nos culpem pelos adjetivos, se vocês muitas vezes, na intimidade, pedem e gostam que a chamemos por esses nomes.

Por que os homens querem ir para a cama no primeiro encontro?
Tradicionalismo. A primeira transa deve ser na cama. Nada de elevador, escada de incêndio ou outros lugares do tipo.

Por que os homens ficam putos se você não quer dar no primeiro encontro?
Para evitar o uso de Planos B. “Uminha” na primeira noite é muito mais honesto do que os subterfúgios manjados, e assim não precisamos inventar que queremos namoro, “coisa séria” ou algo assim.

Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Porque o encontro acabou. Em caso contrário, seria casamento. Certo?

or que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
Vamos mudar a pergunta: quem é mais esperto, quem aproveita uma transa e goza pra valer, ou quem finge e não tem prazer algum?
.
Por que os homens têm nojo do próprio sêmem, mas ficam ofendidos quando a gente não engole?
Não temos nojo do nosso sêmem. Quanto à ofensa, imaginem o seguinte: acabamos de fazer sexo oral em vocês e aí cuspimos o “melzinho”, ou então passamos uma toalha na boca. Vocês iriam achar fofo?
.
Por que os homens gostam de ouvir que o pau deles é o máximo?
Na verdade, apenas não gostamos de ouvir (principalmente quando a crítica procede) que nosso pau é o “mínimo”.
.
Por que os homens contam para os amigos que nos comeram?
1) Vaidade; 2) Marcar Território; 3) Deixar claro quem é quem no mundo das “santinhas”.
.
Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
Porque a “lingerie nova” quase sempre é uma variante do “conjuntinho de renda”. Isso estamos carecas de ver. Notem que, se colocarem um espartilho e meias 7/8, a reação será bem diferente.
.
Por que os homens têm tesão por nossa irmã caçula?
Que coisa, né? Novinha, linda, aquele jeito “sapeca”… Como somos bobos em gostar disso! Fora que, quando vocês não estão por perto, as “caçulinhas” nos olham com uma carinha…
.
Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tabefe na hora da transa?
Que homens ficam “cheios de dedos”? No caso do verdadeiro homem, são precisamente cinco dedos. E com firmeza.
.
Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
Você prefere que seu namorado olhe para outros homens?
.
Por que os homens avisam quando vão gozar?
Sempre temos esperança de poder fazê-lo de uma forma mais criativa. Esse negócio de gozar na camisinha, dar um nó e arremessar no lixo é um saco.
.
Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
Da próxima vez eu juro que fecho os olhos.

Por que os homens gostam de chamar a gente de “minha putinha”?
Que tal um “Excelentíssima Senhora”? Mais excitante?

Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
Preferia aquele tapa sexo com fio-dental e rabinho de onça? Ou aquela outra com trombinha de elefante?

Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?
Porque são homens, e isso basta. As amigas, por outro lado, são sempre muito bem vindas.
.
Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
Da próxima vez que estivermos fazendo a barba, daremos um beijo daqueles, com a cara bem cheia de espuma. Aí vocês falam se gostam.
.
Por que os homens acordam de pau duro?
Pura biologia. Se não fosse assim, mijaríamos na cama. Ou vocês acham que estão com essa bola toda?
.
Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Jogo é jogo, treino é treino.
.
Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
Porque temos pinto. Ou vocês nunca ajeitam o peito no sutiã?
.
Por que os homens nunca admitem que a mãe deles também faz sexo?
Porque nossas mães não fazem sexo. Nem nossas irmãs.

Joãozinho e a Camisinha

2009-05-25T10:44:00.000-03:00

Joaozinho foi à farmácia e disse ao farmacêutico:
- Senhor, me dê 1 camisinha....
- Para que um garoto tão novo como você quer camisinha?. Perguntou o farmacêutico.
- É que hoje haverá um jantar na casa da minha namorada, e quem sabe rola algo, não é?

Então o farmacêutico deu a camisinha e Joaozinho foi embora.

15 minutos depois Joaozinho volta:
- Senhor, me dê + 1 camisinha.
- Outra!!! expantou-se o framacêutico
- É que no jantar vai a prima da minha namorada e o senhor sabe como é, pode rolar algo!!! Explicou Joaozinho recebendo outra camisinha do farmacêutico.

15 minutos depois Joaozinho entra na farmácia:
- Senhor, eu vou querer outra camisinha...
- Outra vez, para que outra camisinha? perguntou o farmacêutico...
- É que a mãe da minha namorada é uma gostosa, e quem sabe ela flerta comigo...

Enfim chegou o jantar e Joaozinho não dizia uma palavra. Até que sua namorada perguntou:
- O que você tem? Por que está tão calado?
Joaozinho respondeu:
- É que eu não sabia que seu pai era farmacêutico...

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2009-05-25T06:19:00.000-03:00

Coringa

2009-05-24T17:37:00.000-03:00

seria Coringa o novo Bozo ?

Trinta coisas irritantes do dia-a-dia

2009-05-24T06:41:00.000-03:00

1 ) Você chega no posto de gasolina, desliga o motor, tira a chave da ignição e até desce do carro, quando vem o frentista FDP e diz que aquela bomba é só para pagamento a prazo, ou que não funciona.

2 ) Pessoas que perguntam “hã?” ou “oi!?” antes mesmo de você terminar de fazer uma pergunta, dando a entender que não ouviram direito o que você estava perguntando, mas quando você começa a repetir a pergunta a pessoa o interrompe para dar a resposta.

3 ) Filho de vizinho chorando (filho é como peido: cada um só suporta o seu!)

4 ) Pessoas que têm a voz finiiiiiiiiinha, parecem um marreco que acabou de levar um baita pontapé nas penugens, e fazem questão de conversar bem pertinho da sua orelha.

5 ) Imbecis que te fecham no trânsito e depois dão um sorrisinho, fazendo sinal de positivo com o dedo - Por que nao pega esse dedo e….?

6 ) Rabiscar o ar com caneta invisível, quando se pede a conta ao garçom.

7 ) Alguém que te acorda dando um susto idiota, tipo gritar “pôu!”

8 ) Regras idiotas como “homem deve cruzar a perna direita sobre a esquerda ao sentar, e mulher é o contrário” - a perna é do sujeito, ele que faça o que quiser com ela!

9 ) As pessoas terem que se beijar, quando nem se conhecem… Vá dar beijinho na PQP!

10 ) Crentes ou fanáticos religiosos que querem te converter pra religião deles. Oras! Vão converter o capeta, e não me encham o saco!

11 ) Está frio pra caramba, e quando você começa a escovar os dentes, escorre um pingo de água pelo seu braço, manga adentro.

12 ) Pessoas que apertam quinhentas vezes o botão do elevador, mesmo se o botão tiver uma luz amarela gigante indicando que já foi pressionado. Acho que elas pensam que aquele botão é uma espécie de bomba de pressão, e quanto mais você apertar, mais rápido o elevador irá se movimentar.

13 ) Pessoas que têm mania de ficar conversando na entrada ou na saída de qualquer lugar. Vão conversar lá no raio que o parta, pô!

14 ) Guardas de trânsito que ficam “observando” o movimento da estrada, e que com isso fazem todo mundo ficar com medo e então transitam a 40 km/h .

15 ) Ícones de programa do Windows que você não quer usar mas que ficam piscando na parte de baixo da tela.

16 ) Reunião com síndico que pensa que é autoridade e que por isso só leva pau dos moradores.

17 ) Babacas que abrem a porta do carro e a batem no carro que está ao lado

18 ) Pessoas que vão fazer churrasco no clube ou parque, esquecem de levar metade dos apetrechos e ficam enchendo o saco dos outros, pedindo emprestado fósforo, pano, álcool, carvão, espeto, e se bobear até carne!

19 ) Puxa-saco que tá sempre em volta do patrão, feito um bambi da vida.

20 ) Pessoas que repetem “né!?” a cada 10 segundos, né?

21 ) Você chega no caixa do supermercado e somente depois que você já tirou um monte de compras do carrinho a desgraçada do caixa fala bem baixinho “moço, aqui vai demorar um pouquinho, porque deu um probleminha na caixinha”. Porque a babaquinha nao avisou antes, cabecinha de antinha?

22 ) Você abre a porta do carro e quando olha pra baixo descobre que enfiou o pé com tudo numa baita poça lamacenta.

23 ) Você está comendo uma uva deliciosa, mas quando coloca na boca o último grão, sente um gosto terível, porque era o único que estava podre.

24 ) Você vai dar um espirro, mas bem na hora que ele está vindo acontece alguma coisa e você tem que segurar o espirro (tipo, aparece o diretor da empresa na sua frente).

25 ) Bip de telefone celular acabando a bateria.

26 ) Colega de trabalho batendo insistentemente com a caneta na mesa, fazendo um mini-batuque. Ou aquele sujeito sentado no banco atrás do seu, batendo com os pés no seu banco. Por quê não bate no próprio saco, pra ver se é bom?

27 ) Flanelinha que fica na tua frente movimentando os braços como um desesperado, pensando que você é um retardado que precisa de ajuda para estacionar um pequeno veículo numa vaga onde cabe até um Boeing 747.

28) As pilhas da sua câmera digital, que acabam sempre quando tem uma foto legal pra tirar.

29 ) Pessoas que escrevem títulos em inglês para textos em português (por exemplo, “FYI” no começo dos emails).

30 ) Pessoas que escrevem as coisas chatas que os outros fazem, e que de vez em quando fazem a mesma coisa que eles fizeram

2009-05-22T11:54:00.000-03:00

Prezados leitores, eu sei que deve ser triste esta notícia, mas elas são retardadas, é elas sofrem de ~~merda na cabeça~~ retardadice, façam uma doação de R$1.00 para a conta ¹²$#@¨&*

Pra que academia ?

2009-05-22T08:34:00.000-03:00

FOLHA DE SAO PAULO

Três grandes notícias abalaram o planeta! Primeiro: Masturbação evita
câncer da próstata. Ou seja, mãos à obra ! Ops, mãos à cobra!
Então, quando você se tranca no banheiro com a Playboy, não é mais
masturbação, é manutenção! Depois saiu esta: 'Pizza evita câncer de
estômago'. E agora a mais nova: 'Cerveja faz bem aos ossos'. Nunca foi
tão fácil cuidar da saúde: punheta, pizza e cerveja!". Falta só falar
que TV faz bem pra vista!! Já Imaginou, sentado num sofá, tocando uma,
comendo pizza, tomando uma gelada e vendo filme pornô. Pra que
academia????

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2009-05-20T06:20:00.000-03:00

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2009-05-20T06:00:00.000-03:00

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2009-05-19T18:18:00.000-03:00

2009-05-18T08:45:00.000-03:00

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2009-05-16T16:41:00.000-03:00

Madruga

2009-05-15T12:47:00.001-03:00

Marido mentiroso

2009-05-15T12:45:00.000-03:00

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome Marylu e um número.
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta. Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas... Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor?
- Seu cavalo ligou..

Ronaldo beija homem

2009-05-15T09:01:00.000-03:00

Receita de Sexo

2009-05-14T12:41:00.000-03:00

Receita de sexo

* 450 gramas de pau
* 3 ou 4 quilos de buceta (a sua, ok?)
* 1 cama macia
* 1 camisinha (tripa de porco NÃO é substitutivo)
* 2 seios
* 1 fantasia de coelha

O modo de preparo também é simples:

Vista sua fantasia de coelhinha e não se importe em pagar mico porque o seu namorado está numa fase que se ele ver uma cadelinha rebolando na rua ele terá uma ereção. Agora, deite na cama macia junto com ele. Tire sua fantasia de coelhinha, era só fachada, o que ele quer está por baixo. Ele vai cobrir os 450 gramas de pau com uma camisinha, e vai juntar aos seus 3 ou 4 quilos de xoxota. Deixe-o amassar bem os dois seios pra que haja uma consistência homogênea enquanto continua juntando os outros ingredientes. Se você vir algum líquido branco saindo na mistura, eu tenho duas boas notícias:

1. Você conseguiu fazer sexo com sucesso
2. É possível que você precise ensinar essa receita novamente daqui alguns anos.

Bozo

2009-05-13T08:22:00.000-03:00

Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?

2009-05-13T06:12:00.000-03:00

Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:

01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;
Além disso:
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!

Fala a verdade AMIGO... Você também não se mataria???...

Frases de caminhão

2009-05-12T12:20:00.000-03:00

· Em terra de cego, quem tem um olho é ciclope.

· Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
· Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...

· Mulher feia pra mim é igual ponte quebrada, nunca passo por cima.
· Velocidade controlada por buracos!
· Este veículo é rastreado por Deus.
· Se peito fosse buzina, o mundo não dormia.
· Casar é bom. Morrer queimado é melhor ainda!
· Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
· Onde há fumaça... há sempre um chato pedindo para apagar o cigarro!
· Mulher é igual circo, por debaixo do pano é que esta o espetáculo.
· Quando a galinha é boa, o pinto não falha.
· Não me siga, estou perdido!
· Água mole em pedra dura, tanto bate até que... molha tudo

· Como estou dirigindo? Mal? E dai você nao tem nada a ver com isso!

· Nas curvas de seu corpo, capotei meu coração.
· Quem dá aos pobres nunca sobe na vida!

· De onde menos se espera é que não sai porra nenhuma!

· Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...

· Quem não deve, não precisa pagar.

· Quem não arrisca é porque não tem caneta.

· Os últimos serão desclassificados.

· O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma!!

· Em casa de ferreiro, todo mundo leva ferro.

· Antes tarde do que mais tarde.

· A esperança e a sogra são as últimas que morrem!

· Um dia é da caça, no outro o tiro falha!

· A primeira impressão é a que fica, se o cartucho for novo!

· Devagar se vai ao longe... mas demora um tempão!

· Águas passadas... não dão cólera!

· Para um bom entendedor... meia pala bas!

· Em terra de cego que tem um olho... é caolho!

· Macaco velho não mete...

· De médico e de louco, todo mundo... já está com o saco cheio!

· Onde há fumaça... há sempre um chato pedindo para apagar o cigarro!

Fail

2009-05-12T08:30:00.000-03:00

Manguaça é isso

2009-05-11T20:32:00.000-03:00

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;

Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;

Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;

Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!

Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;

Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;

Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;

E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!

Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;

Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;

Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;

E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!

Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;

Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;

Pra viver sempre feliz , beba pinga com raiz;

E se você não tem sorte... beba pinga até a morte!!!

Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber... !!"

A vingaança dos trees porquinhos

2009-05-11T19:44:00.001-03:00

Pérolas do Orkut

2009-05-10T10:02:00.000-03:00

Videos

2009-05-07T08:20:00.000-03:00

estee video é uma homenagem a Dona Sônia

Coisas bizarras da India

2009-05-06T17:23:00.000-03:00

Travesti Indiano

Coisas bizarras da India

2009-05-06T17:20:00.000-03:00

Transporte Escolar

Sempre cai uns 3

Levando a familia pra passear

Banheiro comum

Banheiro V.I.P

Coisas bizarras da india

2009-05-06T17:11:00.000-03:00

Olha a marca do sorvete lah tras

Sem comentários

Sem medo de trabalhar

Vacas são sagradas vão até no

Não entre em periodo menstrual

2009-05-06T06:38:00.000-03:00

Pega Troxa

Tudo sobre Chuck Norris

2009-05-05T09:52:00.000-03:00

A Origem de Chuck Norris

Uma antiga lenda chinesa dizia que em uma noite de eclipse lunar uma criança nasceria de um ovo de dragão, se alimentaria das chamas sagradas e derrotaria todo o mal do mundo. Chuck Norris não é este homem, pois ele matou este homem, e de quebra matou o dragão. Estudos comprovam que não há como definir a origem de Chuck Norris. A possibilidade mais possível é que Chuck Norris tenha dado um RoundHouse Kick em si mesmo fazendo-o voltar no tempo, assim ele transou com uma mulher que deu a luz a Chuck Norris. Sim amigos, Chuck Norris é filho dele mesmo e ele é seu pai e amante de sua mãe.

A verdade sobre Chuck Norris

O Brasil era a capital dos filhos das putas fodões, como Jeremias José, Capitão Nascimento e Lindomar, já os Estados Unidos tinha MacGyver, Jack Bauer e nosso mestre Chuck Norris.

No Japão o único fodão que os japoneses tinham era um velho de nome Beat Takeshi que se tornou um bêbado após ter ensinado suas técnicas a um boiola chamado Daniel San, esse viadinho criou sua própria técnica a partir dos ensinamentos de Takeshi. Sua tecnica ficou conhecida como flamingo com a banana.

Fatos Sobre Chuck Norris

Chuck Norris é na verdade o irmão mai velho de Deus!

* Chuck Norris perdeu a virgindade antes de sair da barriga da mãe.

* Chuck Norris consegue te afogar com uma bolha de sabão.

* Chuck Norris consegue jogar basquete no pebolim.

* Chuck Norris hackeou a nasa com o primeiro computador do mundo aos 8 anos.

* Chuck Norris é tão fodão que consegue transformar um clipe de papel em um Iphone.

* Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.

* Chuck Norris deu 57 voltas em cima do Schumacher usando o carro dos Flintstones

* Chuck Norris não bebe no gargalo, ele torce a garrafa.

* Chuck Norris ganha do espelho no par ou impar, escolhendo impar.

* Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

* Chuck Norris não ferve o leite, ele bota fogo na vaca.

* Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

* Chuck Norris não liga o chuveiro, ele fica encarando, até o chuveiro começar a chorar.

* Chuck Norris fez uma aposta certa vez fez uma aposta: quem perdesse na queda de braço usaria cueca por cima da calça pro resto da vida. O seu adversário era o Superman.

* Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.

* Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.

* Chuck Norris já enganou Esperidião Amin.

* Chuck Norris não toma mel, ele come a abelha .

* Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.

* Chuck Norris é o único ser que deu final no Tíbia.

* Chuck Norris joga basquete no Winning Eleven.

* Chuck Norris pode dividir por zero.

* Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.

* Chuck Norris descobre o que Akinator pensa, e Akinator nunca descobre quem Chuck Norris pensa (a não ser que Chuck Queira que ele descubra).

* Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.

* Quando Chuck Norris toma banho, ele não fica molhado. A água fica Chuck Norris.

* Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.

* A História verdadeira conta que Branca de Neve morava com 13 anões, porém 6 cruzaram o caminho de Chuck Norris.

* Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

* O nome original da Bíblia era “Chuck Norris and Friends”.

* Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

* Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um Roundhouse Kick para sair da barriga de sua mãe.

* Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

* Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

* Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.

* Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes, a ultima de traz para frente.

* Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida. Chuck Norris odeia cigarro.

* As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

* Há milhares de emos que tentam estragar o artigo com inveja de Chuck Norris.

* Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu.

* Chuck é tão macho que consegue fazer o sol parar.

* Nós escrevemos o artigo

* Chuck Norris fala 49 idiomas diferentes, incluindo Braille.

* Dizem que Hiroshima e Nagazaki foram destruidads por uma bomba atômica, na verdade, Chuck Norris estava com dor de barriga.

* Não existe teoria da evolução, é somente uma lista de animais que Chuck Norris deixou sobreviver.

* O tipo sanguíneo de Chuck Norris é WD-40.

* Chuck Norris pode dançar ‘Streetdance’ sobre a água.

* Chuck Norris ganhou o campeonato de Xadrez jogando de olhos fechados, com as mãos amarradas nas costas e usando peças de Dama.

* O número de fantasmas no mundo tem aumentado consideravelmente porque Chuck Norris mata pessoas mais rápido do que a Morte pode processar.

* Se você digitar Chuck Norris errado no Google, a busca não retornará um Você quis dizer: Chuck Norris. Simplesmente aparecerá Corra enquanto você acha que pode.

* Chuck Norris tem um gatinho de estimação, chamado Fuzzy McFluffenstein, ainda há dúvidas entre quem é mais feroz.

* Chuck Norris não caga, pois cagar e dar o cu é a mesma coisa, só mudam-se os vetores.

* Se Chuck Norris tem R$5.00 e você tem 1.000.000.000,00 , Chuck Norris é mais rico que vôce.

* Chuck norris ligando o pc: acorda porra!

* Chuck Norris seca o gelo com saliva

* Quando Chuck Norris entra na água, ele não fica molhado: a água fica Chuck Norris.

* Uma vez Chuck Norris mijou na Indonésia. Começou o Tsunami.

* Chuck Norris pode suicidar você.

* Chuck Norris já fez roleta russa com revólver totalmente carregado. E venceu.

* Chamaram Chuck para um filme chamado “Impossível de matar”, mas ele não aceitou. Chamaram um substituto de terceira e o filme foi chamado “Duro de Matar”.

* Chuck Norris pode vencer Michael Phelps usando apenas o cabelo para nadar.

* Chuck Norris já matou Osama por isso ninguém até agora achou o Osama.

* Chuck nunca teve um carro roubado, pois sempre deixa uma foto sua no volante.

* Na vizinhança de Chuck Norris durante Infância, ele era o único que não usva armas. Meses depois foi o único morador da vizinhança.

* Chuck ganha no poker com carta do jogo do mico.

* Chuck Norris fez um churrasco 5 estrelas pra uma pousada com lagarto de ontem e um résto de carne moída da semana passada.

* Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho

* Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Chuck Norris falou “Diga ‘por favor’.

* A última página do Guiness diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.

* Chuck Norris não anda de avião, ele apenas deixa seu corpo flutuar no ar enquanto a terra gira até o ponto em que ele deseja chegar.

* Chuck Norris é tão foda q ele de um rolinho no saci de olhos fechados.

Chuck Norris Usando o computador

* Chuck Norris tem uma internernet de 100,09tb(tera bytes);

* Chuck Norris tem um disquete de 1,047tb(tera bytes);

* Chuck Norris sabe todos o sites que existem no mundo,incluindo os pornográficos;

* Quando escrevemos o nome “Chuck Norris” no Word,ele dá como certo;

* Chuck Norris faz download à 830,7 kbps na Internet Discada;

* Chuck Norris não usa mouse, a setinha acompanha ele pelo olhar;

* Chuck Norris é o controlador de domínio;

* Chuck Norris usa a internet desde o ano de 1362 a. C.;

* Chuck Norris tem o IP 0.0.0.0 e a porta padrão é 0;

* Chuck Norris dá o comando ping 256.256.256.256 e consegue resposta;

* Chuck Norris consegue invadir QUALQUER banco com o paint;

* Chuck Norris usa um Commodore Amiga 500, e roda aplicações de windows, linux, mac os X e irix nele, em velocidade total;

* O erro 404 nunca apareceu para Chuck Norris,Chuck Norris aparece para erro 404;

* Chuck Norris quando programa em linguagem de maquina, usa apenas o opcode DWIM(Do What I Mean) e o computador automaticamente faz o que ele quer, o mais rapido que pode;

* O processador do computador do Chuck Norris não tem cooler;

* Chuck Norris lê e grava DVD no drive de disquete;

* Chuck Norris é a internet;

* Chuck Norris consegue inserir imagens no Notepad;

* A impressora matricial do Chuck Norris imprime fotos… coloridas… a uma página por segundo(frente e verso);

* Todos os programas pedem desculpas para Chuck Norris antes de mostrar um erro;

* Chuck Norris usa o Notepad como banco de dados;

* Chuck Norris deu um roundhouse kick no modem de 14400 kbps e agora ele tem um de 1337 Terabyte;

* Chuck Norris extrai arquivos compactados apenas com o olhar;

* Chuck Norris tem um processador AMD em uma placa-mãe Intel;

* Chuck Norris nunca recebeu um SPAM;

* Chuck Norris ve paginas usando Telnet… com imagens e flash!

* Chuck Norris Roda Crysis em Very high com sua Trident SVGA! @ 60 fps!

* Chuck Norris consegue dar o comando CTRL+C / CTRL+V numa máquina de escrever.

* Chuck Norris acessa a internet de um UNIVAC.

* Chuck Norris cria programas em Java e os compila em cima do .NET Framework 3.5.

* Chuck Norris na verdade nem precisa de um pc para acessar a internet, ele simplesmente bota numa colher na boca, e recebe e envia sinais de WiFi por ela.

* Na primeira vez que recebeu um donut do orkut, Chuck Norris aplicou um Roundhouse Kick e inventou o Pretzel

* Chuck Norris edita fotos em formato raw no notepad

* Chuck Norris tem um hd de 250 megaterabytes, ocupado pela metade

* Chuck Norris ta cansado de ler seu nome nesta lista

* Chuck Norris sabe falar em códigos binários

* Chuck Norris falando Guds Morninguin 01011010101000010101010101010101010001010101001010

* Chuck Norris não precisa de teclado.

Chuck Norris não anda de carro, o carro anda de Chuck Norris.

Chuck Norris não precisa de gasolina, pois se ele dizer anda o carro sai correndo.

Antes do carro de Chuck Norris pifar ele buzina automaticamente “Me perdoe”.

Chuck Norris não precisa de som, o carro canta para ele.

Chuck Norris não segura o volante do carro quando dirige, o volante segue a visão de Chuck Norris.

Chuck Norris não precisa tirar a luz alta quando tem alguém vindo, a pessoa se coloca em luz baixa.

O carro de Chuck Norris não tem cor definida pois se ele dizer preto o carro muda de cor automaticamente.

Chuck Norris não precisa levar multa de trânsito, o trânsito leva multa por tentar multar Chuck Norris.

Chuck Norris nunca foi parado pela polícia, a polícia foi parada por Chuck Norris.

Chuck Norris não precisa dar sinal quando vira em alguma curva, a curva se alinha ao caminho de Chuck Norris.

Chuck Norris não precisa de habilitação para dirigir, a habilitação precisa da assinatura de Chuck Norris para autorizar alguém a dirigir.

Chuck Norris não precisa seguir as leis de trânsito, as leis de trânsito seguem Chuck Norris.

Chuck Norris não precisa de carro, o carro precisa do Chuck Norris.

Ninjaa

2009-05-05T08:30:00.000-03:00

Enquanto todo mundo reparaa na estranha careta que este ser faz ningueen repara no jaapinha atras

Ampliamos para que você possa ver

Owned man !!!!

2009-05-05T06:34:00.000-03:00

Fail's

2009-05-05T06:32:00.000-03:00

Piadas

2009-05-04T09:32:00.000-03:00

2 Argentinos em SP

Dois argentinos chegaram a São Paulo, sem nenhuma grana no bolso. Nas primeiras horas da manhã, um diz para o outro (traduzimos o diálogo por dois motivos: pra ficar mais compreensível e porque não sabemos nada de espanhol): - Vamos fazer o seguinte, hermano: nos separamos e vamos pedir dinheiro na rua. Ao final da tarde, vamos nos reencontrar para ver quanto ganhou cada um, certo? O outro concordou, pois parecia uma coisa lógica a se fazer. Então, cada um seguiu por direções opostas da rua. Ao cair da tarde encontram-se de novo, e um pergunta para o outro quanto cada um tinha ganhado: - Eu ganhei R$ 50,00 - disse um deles. E o que você fez para ganhar isso? - pergunta o outro. - Bem, fui ao parque Ibirapuera e disse: "TENHO 3 FILHOS PARA SUSTENTAR E PRECISO DE AJUDA!" E você, quanto ganhou? - Eu ganhei R$ 1.800,00!!! - O quê?!? E o que você disse para ganhar tanto? - Eu disse: "FALTAM R$ 6,00 PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA!!!"

Argentino.Brasileiro. e o PROCESSAMENTO!!

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manha quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não conformado, começa a puxar conversa: Argentino: Você come este pão inteirinho? Brasileiro (de mau humor): Claro. Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O Brasileiro ouve calado. O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão? Brasileiro: Claro. Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil. Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? Argentino: Jogamos fora, claro! Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

JOAOZINHO

a mae de joaozinho mandou ele ir comprar maracuja.Ai ele foi falando maracuja direto "maracuja maracuja maracuja..." ai ele bateu num poste fico incociente por algums segundos ai levatou e proseguiu dizendo "maraja maraja maraja..." chegou la na loja "moça tem maraja?" "nao, tem maracuja" "desculpe esqueci o CU no poste!"

Cadee o chineelo

2009-05-04T08:30:00.000-03:00

Momeento compraaas

2009-05-04T08:06:00.000-03:00

Simples mestruação ou hemorragia

Pepsi ... FAIL

2009-05-03T08:30:00.001-03:00

Coisas de Pobre - Parte 3

2009-05-03T08:30:00.000-03:00

Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
O irmão que pisa p/ dentro dar o tênis depois de usado p/ o irmão que pisa p/ fora p/ gastar o restante da sola
Oferecer sagú para as visitas.
Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
Pechinchar em liquidação.
Pedir ao padeiro pão velho prá fazer "farinha de rosca " e aproveitar para fazer umas torradinhas prá tomar com chá preto
Pedir para o açougueiro "miúdos prá comida do cachorro" e fazer uma "comida exótica típica da Indonésia" para a visita
Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer
Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
Pendurar roupa na janela
Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
Polir metade do carro por que faltou cera.
Quando estiver resfriado, assoar o nariz com o dedo na pia (p/ economizar papel higiênico)
Receber visita e mostrar toda a casa.
Reformar a casa gastando R$50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar as arandelas.
Regar as plantas de casa com panela.
Remendar coador de pano.
Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.
Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.
Sair de casa com bobs na cabeça
Secar tênis atrás da geladeira.
Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando lá de cima: "Melhorou?".
Ter cortininha de plástico no chuveiro
Ter enfeites de navio na sala
Ter um pingüim em cima da geladeira
Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca
Tomar cerveja em copo de requeijão.
Tomar martini em copo de plástico.
Usar calça social com tênis.
Usar calção de náilon manchado de tinta prá buscar pão de manhã.
Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos só para dizer que é publicitário.
Usar meia com chinelo
Usar microondas só p/ esquentar comida
Usar o único ticket que o restaurante não aceita.
Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.
Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz".
Usar pôster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
Usar pregador de roupa para manter fechado saco de açúcar, arroz, farinha, etc.
Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
Usar sacola plástica para botar lixo.
Numeração errada descupaa ae gente