Charadas

Um chiclete conheceu uma chicletinha,
se casaram e tiveram vários chicletinhos.
Qual o nome do filme?

Família Adams.

As bezerras mamaram tanto na vaca que ela morreu. Qual é o nome do filme?

Mamonas Assassinas

Um casal de piolhos se amavam muito, se casaram, tiveram vários filhotinhos. Qual o nome do filme?

Lêndeas da Paixão.

Duas pessoas estão em uma canoa no lago. Quando o remo cai na lagoa as pessoas começam a procurá-lo. Qual é o nome do filme? Procurando o Remo

Piadas

01. Como salvar cinco advogados que estão se afogando?

Deixa isso pra depois. Vá tomar um sorvete!

02. Por que as cobras não picam advogados?

Ética profissional.

03. Quando um advogado está mentindo?

Quando seus lábios estiverem se mexendo.

04. Quantos advogados precisam para trocar uma lâmpada?

Quanto você pode pagar?

05. Como pode-se chamar a situação: 500 advogados no fundo do oceano?

Um bom começo.

06. O que falta quando enterramos seis advogados na areia até o pescoço?

Mais areia.

07. Por que Minas Gerais tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?

São Paulo escolheu primeiro.

08. Por que os advogados não vão à praia?

Para os gatos não enterrarem eles.

09. O que os advogados usam como controle de natalidade?

A personalidade deles.

10. Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?

O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.

11. Como foi inventado o fio de prata?

Dois advogados brigando por uma moeda.

12. Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?

Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

13. Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?

Um vive nas profundezas se alimentando de lixo, o outro é um peixe.

14. Um advogado, um engenheiro e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos três. O que você faz?

Almoça ou vai ao cinema.

15. Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?

A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.

16. Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro?

Quem se importa?

17. Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?

Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.

18. O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?

Toda a informação que precisa, mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.

19. Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revolver, mas só duas balas. Em quem você atira?

No advogado... Duas vezes.

20. Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?

Você chora quando mete a faca em uma cebola.

21. O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto?

Mais concreto.

22. Quais as perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados?

Quanto dinheiro você tem? Onde você pode conseguir mais? Você tem alguma coisa que pode vender?

23. Qual a boa notícia que se pode ter em relação a um advogado?

Um ônibus de advogados caiu em um penhasco, não teve sobrevivente.

24. E a má notícia?

Tinham três cadeiras vazias.

25. O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?

Foi soltar a franga.

Piada do Turco

O garçom no restaurante chega correndo e diz para o chefe turco:

- Seu Salim, seu Salim! Um cliente engasgou com espinha de peixe e tá morrendo!

O Salim respondeu:

- Corre lá e leva a conta, antes que ele morra.

Gases

Desconfiada que está grávida, a mulher vai ao médico. Ele a examina minuciosamente e conclui:
— O que a senhora tem são gases! Tome esses remedinhos aqui, que vai melhorar.
Um mês depois, sentindo a barriga crescer, ela volta ao médico:
— Doutor, minha barriga não pára de crescer!
— Minha senhora, o seu problema é acúmulo de gases. Dobre a dose do medicamento e evite alimentos fortes.
Mais um mês se passa e a história se repete:
— Gases!
A mulher fica danada e não volta mais ao consultório do médico.

Cinco anos depois, ela está numa praça com uma criança, quando passa pelo local o tal médico. Ele a cumprimenta e pergunta:
— Quem é essa criança linda? É seu filho?
— Não senhor... — responde a mulher com cara de irritada — Não tá vendo que é um peido vestido de marinheiro?

Bilau Grande

Um cara que tinha o pênis muito grande e queria muito diminuí-lo. Resolveu então ir a um macumbeiro, pois na medicina ele poderia ficar impotente com a operação. O macumbeiro lhe dá a solução:

- Leve esse sapo aqui. Cada vez que conseguir que ele fale a palavra “NÃO”, você perderá 10 centímetros do seu pênis.
Todo contente, ele chega em casa e já começa o ritual. Com o bilau pra fora, falou:
- Sapinho me deixe enfiar o pinto em você?
O sapo falou:
- NÃO!
Surpreendentemente 10 cm de se bilau desaparecem. Dos 50, passam para os 40 cm.
- Nossa, funcionou! Vou perguntar de novo.
-Posso enfiar o meu pinto em você?
- NÃO!
Oba! Agora fiquei com 30, vou perguntar pela ultima vez e fico com 20 que já está muito bom.
- Sapinho me deixe enfiar em você?
O sapo, já de saco cheio, respondeu:
- NÃO! Quando eu digo NÃO é NÃO!

Piada

Um gremista, um colono e um colorado fizeram uma aposta. Havia um bode muito fedido, fechado num quartinho, com um único buraco para a entrada de ar. Eles apostaram em quem aguentaria mais tempo ficar no quartinho com o bode. O gremista foi primeiro. Ficou uma hora, e saiu dizendo:
- Não aguento mais o cheiro desse bode!
O colono foi em seguida. Ficou uma, duas, três, quatro horas, e saiu dizendo:
- Não aguento mais o cheiro desse bode!
E então foi o colorado. A expectativa era grande. O colorado ficou uma, duas, três, quatro, cinco, seis, sete, oito horas. O gremista e o colono se assustaram. Pensaram que o infeliz havia morrido. Mas logo ouviram o ruído da porta se abrindo.
E então veio a surpresa. Sai o bode, suando desesperado dizendo:
- Não aguento mais o cheiro desse colorado!!!

Piada do Indio

uma mulher resolvel c casar com um indio,so q ele devia ir para a cidade com ela.

Chegando la,indio estava pelado,ai ela resolvel compra uma cueca para ele,o indio vestio,ai ela dissepara ele:vou trabalhar,c quiser comer tem comida na geladeira.

voltando do trabalho o indio estava com um buraco atras da cueca, ai ela pergunto:o q ouve com a cueca;ai ele disse:indio forte cueca fraca,indio peida cueca rasga.

No outro dia,ela resolveu compra uma cueca de pedra.
chegando do trabalho,a cueca d pedra estava quebra,ai ela pergunta:mas o q aconteceu;ele responde:indio forte cueca fraca,indio peida cueca rasga.

No outro,dia ela comprou uma d couro.ai ela disse:agora v c n quebra;voltando do trabalho.tinha muitas ambulacias na frente da casa dela,a mulher foi ver o q aconteceu,o indio estava no chão com o cú arrombado,ai ela disse assim:e agora o q ouve;ele respondeu:indio fraco cueca forte,indio peida o cú explode

Joãozinho e a Camisinha

Joaozinho foi à farmácia e disse ao farmacêutico:
- Senhor, me dê 1 camisinha....
- Para que um garoto tão novo como você quer camisinha?. Perguntou o farmacêutico.
- É que hoje haverá um jantar na casa da minha namorada, e quem sabe rola algo, não é?

Então o farmacêutico deu a camisinha e Joaozinho foi embora.

15 minutos depois Joaozinho volta:
- Senhor, me dê + 1 camisinha.
- Outra!!! expantou-se o framacêutico
- É que no jantar vai a prima da minha namorada e o senhor sabe como é, pode rolar algo!!! Explicou Joaozinho recebendo outra camisinha do farmacêutico.

15 minutos depois Joaozinho entra na farmácia:
- Senhor, eu vou querer outra camisinha...
- Outra vez, para que outra camisinha? perguntou o farmacêutico...
- É que a mãe da minha namorada é uma gostosa, e quem sabe ela flerta comigo...

Enfim chegou o jantar e Joaozinho não dizia uma palavra. Até que sua namorada perguntou:
- O que você tem? Por que está tão calado?
Joaozinho respondeu:
- É que eu não sabia que seu pai era farmacêutico...

Marido mentiroso

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome Marylu e um número.
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta. Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas... Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor?
- Seu cavalo ligou..

Piadas

2 Argentinos em SP

Dois argentinos chegaram a São Paulo, sem nenhuma grana no bolso. Nas primeiras horas da manhã, um diz para o outro (traduzimos o diálogo por dois motivos: pra ficar mais compreensível e porque não sabemos nada de espanhol): - Vamos fazer o seguinte, hermano: nos separamos e vamos pedir dinheiro na rua. Ao final da tarde, vamos nos reencontrar para ver quanto ganhou cada um, certo? O outro concordou, pois parecia uma coisa lógica a se fazer. Então, cada um seguiu por direções opostas da rua. Ao cair da tarde encontram-se de novo, e um pergunta para o outro quanto cada um tinha ganhado: - Eu ganhei R$ 50,00 - disse um deles. E o que você fez para ganhar isso? - pergunta o outro. - Bem, fui ao parque Ibirapuera e disse: "TENHO 3 FILHOS PARA SUSTENTAR E PRECISO DE AJUDA!" E você, quanto ganhou? - Eu ganhei R$ 1.800,00!!! - O quê?!? E o que você disse para ganhar tanto? - Eu disse: "FALTAM R$ 6,00 PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA!!!"

Argentino.Brasileiro. e o PROCESSAMENTO!!

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manha quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não conformado, começa a puxar conversa: Argentino: Você come este pão inteirinho? Brasileiro (de mau humor): Claro. Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O Brasileiro ouve calado. O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão? Brasileiro: Claro. Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil. Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? Argentino: Jogamos fora, claro! Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

JOAOZINHO

a mae de joaozinho mandou ele ir comprar maracuja.Ai ele foi falando maracuja direto "maracuja maracuja maracuja..." ai ele bateu num poste fico incociente por algums segundos ai levatou e proseguiu dizendo "maraja maraja maraja..." chegou la na loja "moça tem maraja?" "nao, tem maracuja" "desculpe esqueci o CU no poste!"

Fechando a noite

Depois de uma festa, o cara leva a namorada de volta pra casa. Ela morava em uma rua bem tranquila e ele teve uma idéia genial. Apoiou a mão no muro e pediu, com voz bem melosa:
— Amorzinho... Só pra fechar a noite com chave de ouro, faz um boquete rapidinho!
— O quê? Na frente da minha casa? Você tá louco?
— Ah, lindinha... Tá todo mundo dormindo...
— E se algum vizinho estiver acordado?
— Ah, olha só, amor... Tá tudo escuro... Não tem ninguém na rua! Faz um boquete pra mim, faz... Não vamos perder essa oportunidade!
Ela já estava quase concordando quando de repente sua irmã aparece no portão, de pijama.
— Er, Carolzinha! — diz a namorada, assustada. — O que você táfazendo acordada?
— O papai falou pra eu pedir pra você fazer logo esse boquete ou, se você não quiser, para eu fazer, mas, por favor, pede pro seu namorado tirar a mão do interfone que a gente tá querendo dormir!

Mãe Pelada

O Joãozinho vê a mãe nua pela primeira vez e fica muito surpreso com as formas femininas tão diferentes das dele.
Curioso ele aponta pro meio das pernas da mãe e pergunta o q é akilo.
A mãe constrangida desconversa:
- Isso filho ñ é nada pra vc ficar se preocupando. É só uma q seu pai gosta muito...
O Joãozinho ñ se dá por satisfeito com a resposta mas fica sem graça e resolve parar d perguntar.
Passam-se os dias mas akela imagem ñ lhe sai da kbça. A mãe já tinha se esquecido dakilo quando, numa noite normal, a família está reunida na mesa para a refeição.
Com um apetite voraz, Joãozinho pergunta:
-Mãe, o q vamos jantar?
-Ah, filho...-responde ela- é uma coisa q seu pai gosta muito!
E ele, com cara d nojo:
-Eca!!!! Com cabelo e tudo?!

opaa

Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:

— Alô!

— Querido?

— Sim, querida.

— Está na sauna?

— Estou.

— Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?

— Quanto custa o vison?

— Só custa 3000 reais.

— Bom, está bem. Compre.

— Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...

— Quanto é o preço camarada?

— Meu amor, são só 60.000 reais!

— Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.

— Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.

— O quê?

— Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?

— E quanto é que ela custa?

— Meu querido, só custa 450.000 reais!

— Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.

— Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.

— Até logo.

Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:

— Alguém sabe de quem é este celular?

Atitude Nobre

Um certo rapaz está no portão do céu, esperando para ser admitido, enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se ele e um garoto de valor. Depois de um bom tempo, São Pedro olha severamente para ele e diz:

— Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas também não ha nada que seja realmente bom. Se você me provar que fez algo realmente bom, você esta dentro."

O garoto pensou por alguns instantes e disse:

— Ahhh,... teve uma vez que eu estava indo pela estrada quando vi uma gangue gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Diminui a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha. Parei meu carro peguei um bastão de beisebol e fui em direção ao líder da gangue, um cara com uma jaqueta de couro com uma estampa de tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros da gangue foram fazendo uma roda em volta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. O cara foi pro chão com um só golpe. Depois disso eu virei para todos eles e disse: "Deixem esta garota em paz. Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças, seus animais!"

São Pedro, realmente impressionado perguntou:

— E quando isso aconteceu?

—Ah,... faz uns cinco minutos!

Dinheeiro facil

Um cara tinha muita grana, e ele não trabalhava...
Isto estava chamando muito a ateção de um policial.
Certo dia o policila foi ate o apartamento do cara cheio da nota, e perguntou.
Ou vc não trabalha não faz nada como vc tem tanto dinheiro?
E o outro:
Eu ganho dinheiro fasendo apostas, e eu nunca perco, vc quer fazer uma aposta comigo para vc ver?
O policial:
Claro, que tipo de aposta vc uer fazer?
o cara:
Quer apostar comigo que vc tem prostata?
o policial:
Eu não tenho mesmo então vamos apostar...
O cara colocou ele enfrente a janel do predio e enfiou o dedo no seu anos.
O Policial:
Viu só como vc perdeu...hehehe eu ganhei a aposta.
o cara:
É asim que eu ganho dinheiro.
olha pela janela, estavemdo este predio em frente?
Então esta vendo aquela multidão que esta olhando para cá?
Outro:
To.
O cara:
Então eu apostei com todo mundo 100 reais que o primeiro policial que vim encher o meu saco eu ia colocar ele de 4 e enfiar do dedo no cú e ele ainda ia sair rindo.

Piadas

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

Júlia levanta o dedo:

- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD…

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha? Júlia reflete e diz:

- Bem, não…A professora disse

- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.

- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, lancha…

- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular? Depois de refletir, Artur responde:

- Bem, não.. - Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.Joãozinho levanta o dedo e diz:

- Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado corinthiano, papai disse:

- PUTA QUE PARIU!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!


um menino vendia amendoim
e um dia foi vender na frente da igreja ai o padre falou :AMEM
e o menino :Doim

Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher: - Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira. - Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas. - E sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais! - E mesmo! concordaram as bichonas. Aí foi a vez da segunda, que mandou essa. - Eu gostaria de ser um campo de futebol. - Campo de futebol?!!? disseram as madames. Você tá doida! - Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida! A terceira bicha não se conteve: - Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!! - Ah, não agora nós não entendemos! Replicaram as dondocas. - Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermeirões, me abrem por trás e ai enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!

Piadas

O Brasieiro , o Americano e o Japones
Um Brasileiro entra em um banheiro e vai direto ao urinario e coloca o pinto pra fora e canta "fuscão preto , ele é feito de aço....." logo o Americano do lado dele também coloca o dele e canta "Pela longa estrada da vida....." logo depois o Japones ao lado do Americano também coloca o pinto dele pra fora e canta " cade você....."

As feerias

Era o último dia de aula e a professora estava doida para dispensar a turma e ir para suas merecidas férias. Então inventou um jogo: ela dava uma dica e quem adivinhasse o que era, poderia ir embora.

A professora deu a primeira dica:

— Qual é o bicho que faz miau?

A Mariazinha respondeu:

— É o gatinho professora!

— Muito bem, pode ir para casa!

Nesse momento, o Joãozinho que estava no fundo da sala mascando chicletes fez uma bola e estourou-a!

— Qual é o bicho que faz au au? — continuava a professora.

— O cachorro! — respondeu o Paulinho!

— Muito bem! pode ir...

Novamente o Joãozinho estourou outra bola de chiclete e a professora começou a ficar irritada.

— Qual o bicho que faz mééé?

— O bode professora! — disse a Aninha.

— Muito bem, pode ir para casa!

Nesse instante o Joãozinho fazia uma bola enorme que quando rebentou fez um baita estrondo.

A professora indignada perdeu a paciência e gritou:

— Joãozinho, levanta e cospe!

— É o caralho, professora! Posso ir embora?

Hinoo nacional

Na semana da Independência, a professora pediu para que os alunos fossem à lousa e ilustrassem partes do Hino Nacional...

Ela disse:

— Mariazinha venha você, faça um desenho.

Mariazinha foi ao quadro negro e desenhou um berço com um bebê dentro. A professora pergunta:

— O que isso quer dizer Mariazinha?

Mariazinha entusiasmada responde: "deitado eternamente em berço esplêndido!"

Os colegas aplaudem Mariazinha e a professora se emociona com a criatividade da menina. Empolgada, decide chamar mais um aluno, agora um menino:

— Joãozinho, venha desenhar na lousa um trecho que você acha importante no Hino Nacional.

Joãozinho vai à lousa e desenha um menininho com um pênis enorme!

A professora desconcertada, o repreende severamente e pergunta:

— Me fala, moleque mal-educado, qual a relação entre o Hino Nacional, e o pênis enorme desse garoto?

Joãozinho se explica:

— Ué, professora: "gigante pela própria natureza!"

Primeeira vez de Joãozinho

Joãozinho, da 5° série, escreveu uma poesia para a aula de redação, chamada "A primeira vez". No início da aula a professora pede para que ele leia a poesia e ele inicia a leitura:

"O céu estava claro,
a lua quase dourada,
ali no campo eu e ela,
não se via mais nada.

A pele suave,
as ancas expostas,
eu tocando de leve,
o macio de suas costas.

Não sabendo começar,
olhei o corpo esguio,
e decidi por as mãos,
no seu peito macio.

Eu sentia medo,
meu coração forte batia,
enquanto bem lentamente,
as firmes pernas abria.

Vitória! Eu consegui,
tudo então melhorou,
pelo menos desta vez,
o líquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,
e saio quase de maca,
foi assim a primeira vez
que eu tirei leite de vaca."